Annonce
Livsstil

Sexologen: Bedre kommunikation i parforholdet, tak!

Illustration: Mikkel Damsgård Petersen

Som sexolog og parterapeut har jeg naturligvis en værktøjskasse fuld af smarte samtaleredskaber, som skal hjælpe de par, der kommer og søger hjælp til at få et bedre parforhold.

"Vi kan overhovedet ikke tale sammen," siger de ofte selv, og man kan meget hurtigt se hvorfor, når man ser dem i stue sammen.

Med armene over kors, nærmest vendt væk fra hinanden i kropssproget.

Som regel taler den ene af dem (kvinden) også meget mere end den anden (manden), og som regel er der også skjulte magtspil, passiv aggression, vrede og sårede følelser bag ordene og mellem linjerne. Det er ikke spor mærkeligt, at begge synes, at de har svært ved at hinanden - både i sengen og mentalt.

Jeg begynder lige med det positive først: De kan sagtens komme til at kommunikere og få et dejligt sexliv, men det kræver, at de ændrer deres måde at kommunikere på. Og nogle gange er den bedste kommunikation "ikke at tale så meget". I hvert fald ikke at tale så meget om de problemer, man har, for dem er der som regel rigelig fokus på i forvejen.

I positiv psykologi, som er en nyere psykologisk gren, som jeg er stor tilhænger af, fokuserer man på flow.

Flow betyder egentlig harmoni og fremdrift. Og det er næsten altid den følelse, begge parter længes efter i deres relation. Kunsten er derfor at kommunikere på en måde, der medfører flow i forholdet.

Det handler om at tage afsæt i positive ting og oplevelser. Der er nemlig ikke grænser for, hvilke problemer og udfordringer vi kan klare sammen, når vi har det godt og føler os trygge og ikke under angreb. Bare tænk på, når I sidst lige har haft dejlig sex eller lavet noget godt og opbyggeligt sammen. I terapi og skænderier sker der tit det modsatte - man tager udgangspunkt i problemerne og har fokus på egne og den andens fejl og mangler i stedet for på ressourcerne i relationen.

Kommunikation i parforholdet bør være positiv og kærlig og rigtig gerne uden alt for mange ord. Som min bedstemor sagde: "Hvis ikke du har noget pænt at sige, så hold det for dig selv." Det kan måske omskrives lidt til: "Hvis du har noget at sige, så sig det i hvert fald pænt."

Parterapeut og forfatter Martin Østergaard har skrevet en fin bog, "Kærlig kommunikation i parforholdet", om at tale kærligt i parforholdet. Han anbefaler blandt andet, at man skal se sin kæreste i øjnene i mindst et minut hver dag. Bliv ved at kigge i 10 sekunder, et halvt minut eller et helt. Og hvis din kæreste spørger, hvorfor du kigger, så sig: "Fordi jeg elsker dig."

Prøv dagligt at se på din kæreste og fastholde øjenkontakten. Hvis din kæreste dropper ud af øjenkontakten efter et sekund eller to, som man oftest gør, så sig kærligt: "Kig lige på mig igen."

Et andet godt råd er at vise lydhørhed over for partneren. Spørger man folk, hvad der gør allermest ondt i relationer, er det faktisk ikke vrede, men derimod tavshed og kulde.

Det ligger helt latent i os mennesker, at når vores omgivelser ikke reagerer på os, bliver vi ulykkelige og bange. En sikker vinder i parforholdet er derfor: Svar altid din partner. Om det så bare er en thumbs-up på sms, eller hvis du har en tendens til at være lidt distræt eller ikke høre ordentligt efter, så øv dig i at gentage det, der er blevet sagt, og sig for eksempel: "Det, du siger er ... Er det rigtigt forstået?"

Det at føle, at der bliver lyttet til os, er sindssygt vigtigt.

Konflikter handler i øvrigt ikke så meget om det, der bliver sagt, som om måden, det bliver sagt på. Samtaler om svære emner trives som regel bedst, hvis man er forberedt og tager det stille og roligt. Ofte vil den ene gerne tale om tingene, når personen er oprevet, hvilket sjældent fungerer. Og skulle det vise sig, at det ikke er så vigtigt dagen efter, så var det måske netop ikke vigtigt nok til at tage et skænderi over i første omgang.

Gode råd til positiv kommunikation i parforholdet


  1. Skriv ned, hvad du elsker ved din partner, og hvad I er gode til sammen. Gem det i din telefon og læs det hver dag.
  2. Kig hinanden i øjnene eller kram hver dag.
  3. Vær lydhør. Sig, hvis du har brug for en timeout, og sig, hvornår du er "klar" til at tale igen.
  4. Undgå at angribe eller anklage. Bliv på egen banehalvdel.
  5. Lyt til din partner og tag det, han/hun siger, alvorligt (selvom du synes, det er fjollet).
Amalie Pedersen skriver hver uge om sex og samliv. Foto: Vibeke Volder
Annonce
Forsiden netop nu
Holstebro

De første nordvestjyske reaktioner på V-formandsskifte: Inger er det rette valg

Kultur

Ausumgaard dropper forårsmarkedet

Leder For abonnenter

Debatniveauet er simpelthen for lavt

Nogle gange er der behov for rabiate og grænsesøgende udtalelser for at få en debat sat i perspektiv. Overdrivelse, karikerede holdninger og provokationer kan lokke ligesindede og modstandere frem og tjener derfor et formål. Og hvis de holder sig inden for lovens rammer, kan vi såmænd også lægge spalteplads til dem. Både i form af redaktionelt behandlede emner, i læserbreve og i kommentarer til vores indhold på nettet. Men der er grænser. Torsdag bragte vi et læserbrev, hvori Jens Kristian Noe fra Holstebro gik helt til grænsen i ulvedebatten. Holdningerne i indlægget står han næppe alene med, men det provokerende budskab affødte primært reaktioner fra folk med den modsatte holdning. Her taler vi om den yderst forsimplede diskussion om "for eller imod ulven". Den diskussion, hvor nuancerede mennesker for længst er stået af, og kun de mindst kompromissøgende står tilbage i hver sin skyttegrav og råber ukvemsord. En absolut værdiløs diskussion. Af den årsag valgte vi at lukke for kommentarer til indlægget på nettet. Det sker sjældent. For vi vil om nogen gerne facilitere en saglig debat om ulven og det skel, den har skabt mellem mennesker efter sin genkomst til vores område. Men vi må ærligt erkende, at netop den debat er svær at være ordstyrer for. Det afholder os naturligvis ikke fra at skrive om ulven og de følelser, der er forbundet med den. Men ingen skal et øjeblik tro, at vi er glade for den interesse vores indhold får alene på baggrund af usaglige kommentarer. Vi vil meget hellere den positive dialog. Og det gælder ikke kun ulven. Så sent som torsdag fik jeg en henvendelse fra en læser, der var utilfreds med, at vi havde optaget et læserbrev om et andet harskt emne. Han opsagde sit abonnement på den baggrund. Vi bringer disse indlæg, fordi de findes og fordi de reflekterer det samfund, vi befinder os i. Men vi er også vidende om, at det ofte er de mest rabiate, der tyer til at sende et læserbrev. Det vil vi gerne lave om på. Derfor skal opfordringen herfra lyde: Send et læserbrev og vis os alle, at debatterne er meget mere nuancerede.

Annonce